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Blagounettes?


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Auteur Message
nikoo Posté le 02/06/2005 22:47 - modifié le 02/09/2005 16:34

20 ans
Inscrit le 12/04/2005
38 messages
Bon allé, c'est pourtant un "must" sur un forum, et c'est presque une tradition : le célèbre topic des blagues courtes (et pourris)! L'objectif : faire rigoler en deux trois lignes. Bon, je suppose que je dois commencer? === - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! - Woaw ! Il doit être loin maintenant ! === - papa papa pourquoi mamie elle court dans le jardin en criant - ta gueule et passe moi le fusil. === Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ? - Un bout de bois ! === - Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. === Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte? - Un pet de lapin ======== Bon, je n'y suis peut etre pas arrivé, mais je compte sur vous (surtout sur l'humour noir de Kehlian) pour prendre la relève!
krystof Posté le 02/06/2005 23:08


21 ans
Inscrit le 17/08/2003
991 messages
Ah... Enfin un domaine ou je suis bon! Les blagues pourries! Ben c'est parti alors: ======================== -Papa, papa, j'aime pas mamie! -C'est pas grave mange les petits pois! -Papa, papa, pourquoi bébé il fait des bulles? -Tais-toi et tire la chasse! -Papa, papa pourquoi maman est toute bleue? -Tais-toi et creuse! -Papa, papa pourquoi maman fume? -Tais-toi et passe moi le bidon d'essence... -Maman, j'peux avoir du chocolat? -Tu sais ce qu'on dit... pas de bras pas de chocolat... Que dit un aveugle à qui on donne du papier de verre? C'est écrit serré dis-donc! -Papa, j'veux jouer avec grand-mère! -Non... -Allez mon petit papounet d'amour... -D'accord mais c'est la dernière fois que je la déterre! ============= Pas d'autres choses à rajouter à part que je sors, et que je vais très loin, dans le sud... Au revoir... Ca m'a fait plaisir de vous connaître...
lap1 Posté le 02/06/2005 23:51

20 ans
Inscrit le 29/04/2005
1127 messages
c'est une petite fille qui a ses règles pour la 1re fois et va voir sa mère en pleurant "maman je saigne". sa mère très occupée "euh c'est pas grave, remonte dans ta chambre" son petit frère passe par là "pourquoi tu pleures ?" - "je saigne et maman me dit que c'était pas grave" - "ben fais voir" la fille baisse sa culotte et le petit frère "mais elle est folle maman de te dire que c'est pas grave ! c'est terrible ce qui t'arrives !! tu t'es arrachée les couilles !!" ------ un petit arabe arrive en france et passe sa première journée à l'école. la maîtresse "comment t'appelles-tu ?" - "mohamed" - "ici, on est en france, tu es désormais français, donc tu porteras un nom français, tu t'appelleras jean-marie". le petit rentre chez lui tout heureux de son nouveau nom et de sa nationalité. sa mère "comment s'est passée ta première journée dans ta nouvelle école, mohamed ?" - "non, désormais on est en france, je ne m'appelle plus mohamed mais jean-marie". outrée, sa mère lui colle une gifle "que je ne t'entende plus jamais dire ça !", elle en parle à son mari qui lui colle également une gifle. le lendemain, le petit retourne à l'école tout triste. sa maîtresse "alors jean-marie tu as l'air triste, qu'est-ce que cela te fait d'être français ?" et lui de répondre en pleurant "méééé j'étais pas français depuis 2 heures que je me suis fait agresser par 2 arabes !" ------ au bar de l'empire state building (dernier étage), 2 ivrognes discutent déjà bien imbibés. "moi, ze de barie que zi ze prends de cette bière, ze beux zauter par la venêtre, vaire le tour du bâtiment et revenir par la même venêtre" - "hahaha, ze prends le bari !!!" le 1er ivrogne commande donc une bière et saute par la fenêtre. ô miracle, il fait le tour du bâtiment et revient tout fier par le même fenêtre. le 2nd ivrogne, époustouflé, s'empresse de commander la même bière. il boit, saute, tombe à pic avant de s'écraser en bas du bâtiment. le barman, furieux, se dirige vers le 1er ivrogne "putain... superman... t'es vraiment trop con quand t'es bourré."
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Il y a des fois où il vaut mieux ne rien dire quitte à donner l'impression d'être con, plutôt que
khelian Posté le 03/06/2005 11:09


22 ans
Inscrit le 20/02/2005
2315 messages
bon bah pour pa decevoir krystof L'histoire se deroule un soir de noël dans une famille tres pauvre composé de 4 personnes... Le pere, la mere et deux enfants en bas age 10 et 4 ans. Arrivée au bas du sapin l'ainé ouvre son paquet, et y découvre une magnifique majorette sans doute acheter en solde au marché de clignancourt. Ses yeux brilles devant ce qui pour lui est sans doute le cadeau le plus beau qu'on lui ai jamais offert. Alors il joue avec sa petit voiture le sourire touchant presque ses deux oreilles et ses parent sont emerveillé devant ce petit homme fou de joie. C'est alors qu'arrive le benjamin sorti de sa sieste quotidienne. Il ouvre son paquet et découvre une anorme ville, réplique exact de new york. A l'interieur on y decouvre helicoptere, playmobiles, statuettes de DBZ, star wars, X men (collector bien entendu). Bref tout ce qui peut faire rever un gosse. Alors le benjamin dit a son ainé: " Regarde moi ce que j'ai eu comme cadeau heu ! Toi ton cadeau il est nul" et l'ainé lui répond: "Oui mais moi j'ai pa le cancer heu !" --------------------------------- qu'y a t'il de pire qu'un bébé dans un poubelle? Deux bébés dans une poubelle ? nan Un bébé dans deux poubelles ! --------------------------------- et pour finir l'une de mes favorites C'est une histoire qui se passe dans une classe d'efant intelectuellement tres en dessous de la moyenne. La maitresse qui a coté poursuit une these sur les genes de ces deficience essai de prouver grace a cette classe que la trisomie n'est pas genetique. Elle demande a l'un de ses eleves: "Dis moi Alvarez, quest ce qu'il fait ton frere dans la vie?" alvarez: " Mon frere il est chauffeur routier en Belgique aguaaaa" La maitresse se chuchote a elle meme que c'est un echec cuisant... routier et belge a la fois... elle se dit qu'en reessayant elle ne pourras pas tomber sur pire Elle demande donc a une autre eleve: "Dis moi lolo76 Comment elle est ta soeur?" lolo76: " Ma soeur a moi et bah elle c'est une tres jolie fille avec des long cheveux blonds qui descende coume ca et qui brille telleemnt c'est doré" La maitresse commence a desesperer... mais apres le belge et la blonde elle se dit qu'elle a tout traverser et tente une ultime fois sa chance: "Corky et toi ton frère questce qu'il fait dans la vie déjà" Corky: "Il travaille a l'institut de recherche sur les experiences post atomique des regions dévasté par les bombes" La maitresse exulte ! " Et quest ce qu'il fait la bas comme metier? " corky: "Il est dans un bocal" voila au cas ou il y aurait des fans jen ai dautre en reserve
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Animateur des forums
krystof Posté le 03/06/2005 21:38


21 ans
Inscrit le 17/08/2003
991 messages
Allez puisqu'on est lancé! -Papa, papa, je veux plus dormir avec petit frère!! -Je t'ai déjà dit qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer! -Papa, papa, c'est quoi l'esclavage? -Tais-toi, tu vois bien que quand tu parles tu pédales moins vite que la lumière baisse d'intensité! -Maman, maman, papa c'est pendu au grenier! La mère paniqué court au grenier et n'y trouve rien... -Poisson d'avril! Il s'est pendu à la cave! C'est une femme qui a accouché. Après quelques temps l'infirmière arrive pour lui présenter le bébé, mais elle tribuche et le bébé tombe malencontreusement dans une boîte de scalpels. La mère se met à hurler, et l'infirmière: -Poisson d'avril! Il était déjà mort avant! -Papa, papa, petit frère m'a mordu! -Je t'avais bien dit de ne pas trop t'approcher de sa cage! Sur ce, bonne soirée à tous et à toutes!
khelian Posté le 03/06/2005 22:58


22 ans
Inscrit le 20/02/2005
2315 messages
bon jvous fais lhistoire du lapin saistout alors le lapin sais tout c un lapin au milieu de la jungle qui sait tout... qui l'eut cru ? et dans cette jungle se trouve beaucoup d'animaux qui aimerait savoir certaine chose notemment ce qu'ils sont.alors ils vont voir lapin saistout et il leur demande ki sont ils ? le premiere animal a venir est une girafe "Bonjour lapin Saistout, j'aimerais savoir ce que je suis " lapin saistout: "Bah ta une degaine de salope, des ptites cornes pr kon saccroche et un cou de fouineuse.... t'es une girafe" la girafe s'en va tres contente de savoir ce qu'elle est. Ensuite vien un lion qui lui pose la meme question que la girafe le lapin lui repond: "Ta une criniere mal peigné, tu peu de la gueules et si jtennerve trop ta des pattes assez grosse pour menvoyer sur mars.... t'es lion" le lion s'en va plus rugissant que jamais Vien le tour d'un mouton lui posant toujours la meme question " qui suis-je? " Le lapin saistout repond: " Bah t'es frisé... tu pus... t un arabe"
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Animateur des forums
prudence2 Posté le 04/06/2005 10:44

16 ans
Inscrit le 09/05/2005
26 messages
2 blondes se parl l'une delle di : j'ai fait un test de grossesse l'autr : ah bon ? elles étaient dure les kestions ? koment reconait-on une blonde dans un aréoport ? c'est la seule qui jette du pain aux avions. pourquoi une blonde met-elle de l'eau sur son ordinateur ? ................. pour mieux surfer sur internet !
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Let's Stay Together McFly (L) ^^
khelian Posté le 04/06/2005 13:04


22 ans
Inscrit le 20/02/2005
2315 messages
pourquoi les mamans blondes ne chanegnt leur bébés que toutes les deux semaines ? parcke sur la notice des couches ya écrit de 3 a 5 kilo
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Animateur des forums
krystof Posté le 04/06/2005 14:18


21 ans
Inscrit le 17/08/2003
991 messages
Un mec parti en voyage d'affaire téléphone chez lui pour avoir des nouvelles. C'est son frère qui décroche: -Alors, comment vont le chat et le chien ici? -Ils sont morts. -Oua... t'aurais pu être un peu moins directe quand même... -C'est à dire? -Ben j'sais pas moi... T'aurais pu me dire "Bon, écoute, on a du les emmener chez le vétérinaire... -Ah ben excuse... -Non, c'est pas grave, et sinon comment va ma fille? -Ben, écoute, on a du l'emmener chez le médecin... Le vieux : -Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien… L'ami : - Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ? Le vieux réfléchit ....et lui demande : - Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ? - Un lapin ? - Non, ça ressemble à un cheval ... - Un âne ? - Ah c'est ça merci ! Puis se tournant vers le jardin : - Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ? C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l'examine puis il dit: - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
bowman Posté le 07/06/2005 23:57
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bon je suis désolé mais moi je suis expert en blagues vaseuses : c'est un mec qui entre dans un café et... plouf ! *je sors*

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